В дожде [entries|friends|calendar] vispa Тук-тук | Войдите Наследившие | Проследить Прошедшее | Заглянуть [ userinfo | livejournal userinfo ] [ calendar | livejournal calendar ]

[19 Dec 2009|12:54am] [ music | Neil Young - Guitar Solo 5 ] ( +++ )   Модель - Обыденная Ольга. Моя любимая девочка... 7 наследило | Наследить

[18 Dec 2009|01:01pm] [ mood | thoughtful ] "Сказка кончилась"... Я закрываю глаза и на ощупь брожу по маленькой комнатке. Раньше тут был целый мир - замкнутый в себе и на себе. Пахло сладостями, из окна, испещренного тонкими узорами холода и закрытого раскрашенными вручную яркими занавесками, лился мягкий утренний свет. На стенах были развешены черно-белые снимки в простых рамках, на плитке в уголке варился кофе, а мы сидели в обнимку на мягкой узкой кровати и смотрели диафильмы с эффектом присутствия: закат на пристани, запах трав в летнем поле, плеск волн ночного моря и красная луна, тропинка в горах, заросшая колючей травой, зимняя усадьба...Прекрасные, светлые картины. Из-под ярких обоев пробивались цветы и травы, а пол был усыпан осенними листьями...За стеклянным потолком сменяется небо... И все же уютные, дорогие стены стали казаться тесными. Все было чудесно, но иногда я подходила к окошку и рукавом пыталась стереть ледяную крошку, посмотреть, что же там - в другом мире? Он был каким-то нереальным, загадочным, за окном проплывали мутные образы, и мне так хотелось их оформить, узнать, какие они на самом деле...И в один день ты сказал мне: "Ну что же, иди!". У окна не было ручек, потому что нельзя было сосуществовать двум мирам. И я разбила его. И увидела, что образы, казавшиеся мне такими прекрасными через узоры на моем окне, на самом деле скучны и неинтересны. Я подходила к ним, касалась их - пресно, серо, н-и-к-а-к...Я повернулась и побежала обратно в нашу комнату, и увидела, что она пуста, и зловонный воздух из внешнего мечется по углам, отравляя то, чем я дышала...Я закрыла окно яркими занавесками... Закрываю глаза и хожу по комнате, стараясь не дышать, стараясь забыть, что обои оторвались и обнажили замшелые стены, что высохли и погибли мои растения, осыпаясь крошкой, а пол залит водой, и листья стали гнить, что кофе стоит на плите уже не одну вечность, что кровать вся в отвратительных красных пятнах, что стекло в рамках с фото потрескалось, что диапроектор царапает слайды, что небо за стеклом абсолютно серое, что дикий холод врывается через разбитое окошко. Я восстанавливаю в памяти наш мир, по кусочкам, стараясь прикрепить все на место, стараясь снова вырастить цветы и новый ковер из свежей весенней травы. Я не заклеиваю окно, я жду, что ты придешь, потому что без тебя не будет этого сладкого запаха и этого мягкого света и тепла. Потому что за моей заклеенной сказкой проступает гниющий кошмар, который я сама же и создала. Я могу надеяться только на чудесное свойство человеческой памяти - забывать.  Я закрываю глаза, забираюсь с ногами на кровать, чтобы не касаться влажного гниющего пола, я затаила дыхание, я жду и слушаю тканевое колыхание жестких занавесок - может, ты все же вернешься... 8 наследило | Наследить

[18 Dec 2009|12:48am] [ mood | tired ] [ music | Дельфин - Весна ] Как ты сказал? "Нет женщины более сильной, чем та, которая уверена в том, что она любима и желанна". В продолжение твоей мысли: нет женщины более слабой, чем та, которая в этом совершенно не уверена. Как же побороть в себе эту "инфернальность"... И откуда она вдруг так разрослась? Наверное, как раз из этой слабости. Она была всегда, особенно ярко проявляясь в гневе, но сейчас преобразилась во что-то совершенно кошмарное - я как пороховой склад, достаточно самой малой искры. Наследить

[13 Dec 2009|04:33pm] [ mood | thoughtful ] ( + 3 фотографии... ) Модель - Ирина К. Есть песня одна, у прекрасной и чрезвычайно мною любимой группы "Башня Rowan". Называется "Безумие". И это на данный момент единственная песня, которая описывает безумие, близкое мне. "Асфальтовые реки пересекая вброд, Я вижу, как за мной на пол шага бредет Моя смерть, бредет за моей спиной... Покупая хлеб к семейному столу, Я вижу висящий паутиной в углу Мой голос, и он наблюдает за мной... Город полон озябших людей, За ними протекают вереницы смертей, Их много, за каждым из людей своя... За месивом дождей, фонарей, кутерьмы, Холодное дыханье наступающей зимы, И где-то в сыром тумане потерялась я... ( Продолжение песни... ) (с) Тикки Шельен, 2002 7 наследило | Наследить

"Кроткая" [11 Dec 2009|09:45pm] [ mood | thoughtful ] Прочитала повесть Ф.М. Достоевского "Кроткая". Поразительное произведение. Потрясающе тонкое. Причем подумалось, что понять более полно его сможет именно женщина, потому что манера поведения главного героя свойственна очень многим мужчинам (скрыть свои эмоции, свои несчастья и горе, чтобы казаться сильным, чтобы все сами догадались и силу его оценили, даже когда догадаться нет никакой возможности). ( Размышления на тему... ) Те, кто читал. Ваши мысли: почему она умерла, как по-вашему? 29 наследило | Наследить

... [10 Dec 2009|10:56am] [ mood | tired ] Те же люди. Тот же повод. Место другое. Я прихожу раньше, и сижу жду. Его нет. Это худшие минуты в моей жизни - когда я прихожу, он должен быть, а его нет. И весточек тоже нет. Значит, он слишком занят или слишком зол, чтобы писать весточки. Я сижу на табуретке и жду. И тут он приходит. Не один. С ней. У нее короткая стрижка и зелено-серый наряд. Красивый такой зеленый, мой любимый - как сочная листва. Выглядит сногсшибательно. Впрочем, она всегда выглядит сногсшибательно, хотя сама, похоже, не знает об этом. Ну, это даже хорошо. Если бы она осознавала свою силу...Впрочем, теперь я понимаю, что это уже не важно. -Ты был с ней? - я уже все знаю. Я всегда знаю, когда ты с кем-то еще. Но спросить должна. -Да, - и улыбка...ооо, эта улыбка. Я ее знаю. Смесь подавляемого злорадства с искренней радостью. -Ты БЫЛ с ней? -Да. - Твердый взгляд. Ты как обычно непоколебимо уверен в своей правоте. Как обычно, только на первый взгляд. Но все, что у меня есть сейчас - этот первый взгляд. Она смотрит на меня торжествующе. И улыбается. Улыбается. Такая невероятно красивая. Я запомнила, как зла я была в тот раз. Я знаю, куда уколоть, чтобы было действительно больно. И слишком часто не успеваю подумать. А теперь ты победила, не так ли? Все возвращается. Все те же зеркала - и их обычное свойство, инвертированность ролей. Я смотрю на нее и усмешка невольно проявляется на моем лице. Одновременно с волной ставшего уже знакомым гадкого чувства - смесь ревности и гнева, которые быстро наполняют меня, красной отметкой подползая к глазам. Осторожно. Если дать себе волю...Лишь то, что я понимаю всю горькую комичность и справедливость ситуации, меня спасает. Давлением сверху останавливаю отметку там, где начинаются ресницы. Стрелочка датчика нервно подрагивает у границы области с цифрами обратного отсчета до взрыва... Зачем я запоминаю такие сны? Впрочем, возможно, те, что я не запоминаю, еще хуже. И не смотря на все вышесказанное, я предпочла бы смотреть этот сон, чем проснуться. Какая-то невероятная досада была первым моим чувством сегодня утром. "Черт возьми, ну зачем, зачем я должна просыпаться снова и снова? Какой-то "день сурка"..." 2 наследило | Наследить

"У дома моего безумия круглые ступени..." [09 Dec 2009|10:12pm] [ mood | apathetic ] [ music | Goethes Erben ] Как отвратительно одиноко в этом городе, проклятом богами всех религий. Впрочем, тут только моя вина. У меня устойчивая аллергия на реальный мир. И отвратительный характер. "Она была дурна собой и совершенно не умела готовить"(с) Хочется сжечь все, снятое до сих пор. Хочется вообще все сжечь. Немножко осталось...Какие-то три недели и остаток жизни, занятой бесполезной херней. Как много времени уходит не на то. А времени - его очень, очень мало...Не хватает мне какой-то целеустремленности. Ведь можно же, можно сделать все не так. Только зачем? Для кого? Для себя? Оууу, мой мир итак взорван. Уже давно. А больше не для кого. Последнее время мне кажется, что я могу вообще всю жизнь провести в своем уютненьком безумном мирке. Идеи заглохли на половине - мерзкое такое ощущение, как будто ты вот о чем-то думал, думал, а потом - бац, и забыл...и вот крутится, крутится в голове оборванная мысль-калека, и никак не может оформиться во что-то. Ни во что. Творческая импотенция. Меня злит все, что я делаю. Всё это не то. Я вот выложу сюда одну. Но и она не то. И я даже знаю, что не то. Отчасти. Надо что-то менять. Срочно. Прямо сейчас. А хочется только...исчезнуть. Bronica SQ-A, Ilford Delta 3200 Модель - Ирина К. 7 наследило | Наследить

Смена [08 Dec 2009|12:22am] [ mood | nostalgic ] [ music | Stillste Stund -Альбом "Von Rosen Und Neurosen" ] Вот и кончилась прекрасная моя, злая моя, туманная моя - осень. Кончилась вместе с теплом и красивым пальто, кончилась вместе со скоротечной своей прекрасной сказкой, со своими скоропостижными влюбленностями и истериками, со своей ревностью, с мыслями о Петербурге, со своим красным полусладким, со своими прикосновениями и сладострастием, с мечтами о побеге, кончилась... А как красиво на белом полотне под ногами пляшут в свете фонаря тени от падающих снежинок...Танец, танец...И мне так хочется уехать на Новый Год за город, замкнуться в этой белой тишине...Растопить печку, нарядить в лесу одну из наших смешных маленьких елок, закутаться в миллион слоев старой ужасной одежды и, обнявшись, сидеть на замершем в прострации предзимнем крыльце, и во все глаза смотреть в сумеречную белизну, и пить горячий чай прямо из термоса, грея руки, обжигая губы...Как ты думаешь, милый?.. Наследить

[06 Dec 2009|02:44pm] [ music | Alice Cooper - Poison ] А мне понравилось...В ожидании коша стоять на кухне, печь блинчики, параллельно читая Достоевского под саундтрек к "Фриде". Из меня, может, вышла бы неплохая домохозяйка. Ебанутая, правда, но тем не менее. А новый фильм Джармуша, "Пределы контроля", меня разочаровал. Единственное, на что стоит посмотреть - как всегда яркие персонажи. И вроде тот же Джармуш: все фильмы его - длинная дорога, которая в итоге никак не кончается, которая самоценна, наполнена смыслом сама по себе, и каждый ее этап несет в себе что-то. Я его за это и люблю. Но в случае с "Пределами контроля" смысл какой-то невероятно мутный, и все действия главного героя кажутся глупой бессмыслицей, и момент достижения им промежуточной своей цели - так же какой-то...серый. Пределы контроля - там, где начинается хаос. Только что это несет для меня, как для человека? Слишком отстраненно. Грустно, после тех же чрезвычайно удачных на мой взгляд "Сломанных цветов", я ждала шага вверх, но...не в безвоздушное же пространство, право. 7 наследило | Наследить

Лица, которые меня преследуют [01 Dec 2009|02:00am] [ mood | crazy ] [ music | ти-ши-нааа... ] В голове сливаются и расходятся странные сущности, разные люди превращаются в единое целое, и как часто, спеша от работы к метро, от метро на учебу, и далее обратно, и далее по кругу - я стала чуть прикрывать глаза и считывать с той стороны век такой яркий образ: перемежаясь с ногами вечно спешащих людей, я бегу по сосновому бору, сумрачному, чуть сероватому, перспектива летит вперед, мелькают стройные голые стволы, и сухая земля, присыпанная высушенными иглами - под ногами... Я закрываю глаза и по стенам внутри черепной коробки начинают виться скользкие и толстые лианы, улетают лабиринты и тоннели, и будто краешек синего пышного платья...моего? Вы оба - вместе, сливаясь по глазам, какой-то песней, это мучительное ощущение, когда надо что-то вспомнить, а ты просто не можешь, не можешь... И вот я поймала его - другое, - лицо, которое однажды, когда я одна сидела дома и пила вино, пришло ко мне в мысли, и я стала рисовать его маслом, но не сумела, пыталась, но... Оно следовало за мной. Эти белые скулы, эта кожа в разводах красок, эти ярко-красные губы, эти длинные черные тени от ресниц... Я поймала тебя. Оставь меня в покое. Что делать с теми, кому ты западаешь в душу? И с этой усталостью? Когда ты живешь только ночами, которые жалко тратить на сон...Когда приходишь домой, садишься на табуретку в коридоре и просто тупо смотришь на свое отражение в зеркале. Когда не хочется уже даже напиться. Хочется просто спрятаться. Модель - Ирина К. Наследить

О себе, любимой [23 Nov 2009|12:04am] [ mood | crazy ] [ music | Крематорий - Маленькая девочка ] Вино и рок творят со мной странные вещи...В общем, автопортреты. ( +7 кадров... ) 33 наследило | Наследить

Обрывки метрошных мыслей [17 Nov 2009|01:08pm] [ mood | зависаю... ] [ music | Кино - Город ] -Ненавижу этот город... - Замолчи и вспомни, когда ты последний раз по нему гуляла? Как я раньше любила Москву...Всем сердцем. Решила в ближайшее же время устроить с ней свидание. Как часто прежде я устраивала такие вот длительные свидания, наедине с городом, наедине с музыкой. А эта белизна, и все будто замирает...Ужасно захотелось как раз сейчас уехать на дачу. Может, плюнуть на все и действительно уехать? Там так тихо сейчас... Не могу отделаться от чувства, что времени остается все меньше и надо успеть что-то закончить. Я влюбляюсь, когда мне дают повод для восхищения. У меня как будто потребность какая-то ненормальная - быть вечно восторженной. 19 наследило | Наследить

Безумие в красках [17 Nov 2009|12:16am] [ mood | crazy ] [ music | Clann Zú - One bedroom apartment ] Когда ты замираешь, и начинаешь видеть вокруг себя лишь краски...Вся жизнь - как мазки небрежной кистью, яркие пятна. Конструируя свой собственный мир, погружаться в него, игнорируя реальность. Впитывать свою реальность, пропуская ее через себя. Пусть замкнуто - зато только твое. ( 26 кадров серии...Осторожно, трафик ) Модель - shvedsk_koritsa 11 наследило | Наследить

Записки себе на память [05 Nov 2009|07:40pm] [ mood | thoughtful ] [ music | Кино - Кончится лето ] 1. Подумалось, что когда я снимаю, у меня абсолютно отсутствует инстинкт самосохранения и моделе_сохранения. Я стояла на краях наполненной ванной с камерой и светом в руке (!), а моя чудесная Маргарита (shvedsk_koritsa ) лежала два часа в вечно стынущей воде в мокрой рубашке и ела краски. Причем осознание ко мне приходит обычно только на следующий день. А в процессе фотографический инстинкт перевешивает настолько, что я вообще ничего не воспринимаю, кроме цвета, света и линии. Это кстати сама часто замечала, и некоторые даже чуть не обижаются, когда я смотрю на них исключительно как на объект. Чего только стоит вчерашняя фраза Маргариты, когда я ей прическу поправляла: - Ты как будто натюрморт какой-то правишь... Хорошо, что она понимает. 2. Хорошее настроение у меня долго не живет. Странное ощущение, как будто жидкость в смежных сосудах приходит в равновесие, когда душу откуда-то снизу снова начинает наполнять это давящее, вязкое...чувство. 3. Я обидела человека, который тянулся ко мне. Оттолкнула от себя, прервав отношения. Мне очень неприятно, но я знаю, я чувствую, что все сделала правильно. Мы из совершенно разных миров и нам нечего дать друг другу. 4. Меня поражает, когда от меня начинают требовать общения. Именно требовать. Это сразу же пробуждает во мне желание противодействовать, даже если до этого меня к человеку тянуло. Ненавижу, когда меня принуждают делать что бы то ни было. 5. Давно я не ревела над книгой. В очередной раз убеждаюсь, насколько Федор Михайлович прекрасен. И как будто из моей души его слова. Сейчас - "Униженные и оскорбленные". Одно описание мистического ужаса чего стоит. То самое чувство, с которым я встречаю практически каждый вечер. Уже который раз думаю, что классику надо читать в сознательном возрасте, а не в сопливо-зеленом школьном, когда многого еще не понимаешь, а читать надо, и очень у многих, как ни прискорбно, вырабатывается негативное отношение к чтению вообще и что еще грустнее - к чтению классики в частности. Правда, мне "Преступление и наказание" понравилось еще тогда. 12 наследило | Наследить

[05 Nov 2009|01:38am] [ mood | artistic ] [ music | The Kills ] Мы провели совершенно сумасшедшую съемку, мы создали потрясающий мир, в котором нам обеим хотелось бы жить, и который помог раскрыть что-то в себе, осознать что-то новое...Я еле отмыла ванну от розовой краски (что ж мне так не везет с розовой краской-то), но это неважно - меня все еще посещают интересные идеи и это потрясающее чувство. А она счастлива, счастлива и более чем кто бы то ни было заслуживает этого. Я немного завидую, но просто потому, что я так не сумела, но это неважно, потому что перед ней во всей своей очевидности встал факт счастливого будущего, и глядя на нее хочется смеяться радостно, и верить в сказки, потому что мы творим их сами. Мы можем конструировать наши сумасшедшие и красочные миры. Ведь можем? Я снова влюблена в тебя, жизнь. И пускай все страхи вечерок отдохнут. P.S. И все же "The Kills" создают потрясающе сексуальное и безумно драйвовое настроение. 5 наследило | Наследить

"Ох, я вся такая противоречивая..." [03 Nov 2009|06:38pm] [ mood | АААААААААААААААААААААААА! ] Во мне в наших отношениях всегда сражались не на жизнь, а на смерть моя львиная гордость и мое вечное стремление добиваться своего. Я понимаю, что это не только мое решение, но я-то решаю только за себя, и я понимаю, что отпустить я не могу. Я мудро говорю: я самолично найду тебе женщину, если моя песенка спета, но лишь только представив, что ты с другой, только лишь вообразив этот факт, меня начинают драть на части бешеные эмоции: я хочу собственноручно выцарапать этой суке глаза и задавить ее сарказмом, и одновременно - забиться в уголок и плакать, пока не выплачется вся душа, без остатка, чтобы остаток дней своих провести в полном равнодушии. Боги, как мне научиться отпускать? Я чувствую себя наркоманкой, которая никак не может слезть с дозы и мучается совестью, наблюдая вокруг себя полные слез глаза близких, смотрящие с жалостью и осуждением, не желая признавать свою слабость и беспомощность. "Маленькая девочка со взглядом волчицы". С такими мыслями я залезала в душ...Вылетела я из него пулей, бросившись записывать кучу новых идей для съемок и в безумном восторге с бешеным смехом носясь из одного конца квартиры в другой. Ну не зря же это мое любимое место в квартире... 2 наследило | Наследить

[01 Nov 2009|01:02pm] [ mood | happy ] [ music | Башня Rowan - Безумие ] Почему-то меня очень часто посещает мысль, что жизнь прекрасна именно смертью. То есть тем, что она в принципе конечна. А мне сейчас потрясающе хорошо. Меня распирают идеи, я одна, сижу в одних фиолетовых трусах и длинных шерстяных носках, ем шоколадное мороженое с кофе, из окна светит солнце, на руке подаренное самой себе кольцо с черным агатом...И я отчего-то действительно счастлива. Своим сиюминутным счастьем. 10 наследило | Наследить

"Оно подходит незаметно, как танцуя..." [01 Nov 2009|09:32am] [ mood | thoughtful ] За окном светит солнце, и сумасшедшие снежинки летят куда-то вбок и вверх. Тема сегодняшнего дня - безумие. Суметь бы передать это, накатывающее волнами, обрушивающееся на голову, давящее на горло. А у меня на столе подаренные необыкновенной девушкой симпатичная тыква, чудесная и красочная книга по рисунку для модельеров и красная гербера. Она счастлива, насколько счастлива может быть вообще, и боится этого, и я вспоминаю, как это было со мной. Мне так хочется снова научиться не врать, снова научиться бояться своих мыслей, снова научиться замечать знаки и снова перестать видеть в каждом, буквально в каждом - врага, злость, ненависть. Хочу полюбить этот мир. Но люблю только свой. Тихий-тихий, где никого нет, где книги и ароматный чай, где теплота постели, где лето скачет радостными бликами сквозь листья, где запах весны кружит голову, где осень складывает мозаики, и где сумасшедшие снежинки, игриво подмигивая мне в струящихся потоках света, летят куда-то вбок и вверх... 4 наследило | Наследить

[26 Oct 2009|12:34am] Не меньше недели буду без интернета. Доступна по телефону. UPD. Сдать не вышло, так что я снова в оковах информационного рабства. Наследить

О дне вчерашнем [24 Oct 2009|09:49pm] [ mood | grateful ] [ music | Sopor Aeternus & The Ensemble Of Shadows - Penance & Pain ] Шампанское, ликер, шампанское из свинки, дешевое вино, вермут, вермут, redds, вино, разговоры до 5 утра, 3 часа сна - и я свежа и прекрасна, насколько я вообще могу быть прекрасной. Боги, как мне нравится быть молодой. И это так приятно - хотя бы на вечер, хотя бы на пару часов оказаться в своей стихии, позволить себе просто закрыть глаза и плыть, каждой клеткой кожи ощущая звук, звук электронной гитары, и петь любимое, знакомое, и не совсем знакомое, но уже тоже любимое, просто потому что ты не один, потому что льется звук, потому что холодно, потому что алкоголь, потому что вокруг люди, которых ты совершенно не знаешь, но которые плывут вместе с тобой, в данную секунду - по одним волнам, и это потрясающее чувство единения и какой-то интимности, эта ностальгия по року, по персональному, замкнутому, запрещенному, протестующему. И когда мужчина, которого ты пока даже не знаешь, не знаешь даже, как его зовут, поет, играет и смотрит тебе прямо в глаза, ты чувствуешь эту радость, поднимающую тебя над землей, и это восхищает, это заставляет на минуту полюбить его просто за то, что он дает тебе возможность этого струдомпереносимого и прекрасного чувства - смотреть в глаза, долго смотреть, и знать, что сейчас тебя понимают. И вся эта совокупность рождает дикий восторг жизни, которую хочется впитывать в себя, целиком, и хочется растворяться и никогда не материализоваться вновь в мире, где всего этого нет. На фото Варя pivovarus и ее прекрасный мужчина Вова. Пост совсем не о том дне, но настроение снимка сейчас - то самое. 16 наследило | Наследить

navigation [ viewing | most recent entries ] [ go | earlier ]